比利時。愛情札誌

We make a living by what we get, but we make a life by what we give. — Winston Churchill.

◎關於雞肋男之愛情相對論 --- 什麼是雞肋？所謂雞肋，就是食之無味、棄之可惜的東西。什麼是愛情相對論？就是複雜的愛情裡面，並不是「黑與白」簡單的二分法就可以清楚的。(以下的文章沒有什麼驚人之語，也請不要對號入座，純粹個人30多年對愛情這玩意兒之觀察所見…)

愛情習題：先說分手的人，就該承受一切責難嗎？
答案：當然不。

一對情侶，交往多年，也曾經論及婚嫁的可能，但是後來也許其中一方還沒有準備好，或是其他某某的原因，兩個人終究沒有進一步結婚的行動。男說：我還不想跟你結婚。依然專情的女說：只要我們在一起，我可以等你直到準備好的那一天，我們再來討論結婚。

這樣的情節，女的一方到底該不該等下去？如果男方一直不想結婚，那男方到底該不該提早說分手，放手讓女方自由，有機會再次找尋下一個男人的機會？到底又是該誰來說分手呢？是不是先說分手的人，就應該承受一切負面的責難嗎？

本文引用自 酪梨壽司 - 網路上的媽媽 

【部落格小辭典／網路媽媽經】

雖然寫完這篇文章，虛擬母愛應該會淹沒留言板，但我手好癢，還是忍不住附上前一陣子在Twitter寫過的部落格小辭典（網路媽媽經？），送給所有和我一樣擁有許多網路媽媽的部落格主參考，讓網路沒有代溝。歡迎補充。

‧「 你知道羨慕與忌妒的差別嗎？」
　 「羨慕是：你了解一個人，但你知道你只要努力，有一天也可以變成他那樣；但忌妒是： 無輪你麼努力都無法達到！」 ─ 整容春秋﹝Nip / Tuck﹞  （引用：蔡錦豐的嚴選錦句）

問題是，能不能透過努力變成他那樣？能不能達到？那是你可以自己選擇的。

「羨慕」，有的人說它是天生的「原罪」之一。應該每個人自然地都會擁有這種情緒，然而這種情緒，我會把它定義成一種正面的鼓勵，因為，它將會是變成一種推進自己往夢想方向前進的動力。

位在號稱是歐陸心臟的布魯塞爾上班，再加上公司對員工包容性頗高且一視同仁，所以可以看到辦公室的同事們，也呈現著多樣化的組成，有同事來自俄國、德國、英國、法國、葡萄牙、西班牙、義大利、南非，甚至中國人、印度人都有。

因為如此，我漸漸的喜歡上跟不同的同事們接觸，藉此更了解各種不同人種之間的差異性，而且，還會讓自己學習用更多不同的角度，來思考分析與解讀同一件事物。

※　※　※

兩個月前，正在努力準備工作面試的我，接到了一個亞洲國際物流公司的面試邀請，當然，也就很高興的前往面試。面試的過程相當順利，從工作內容聊到家庭生活等等，很多很多，相談甚歡，目的就是可以在短短面試過程的幾十分鐘之內，讓雙方都能更清楚的了解彼此。通常，到了面試最後，就會問到應試者的「期望待遇」了。

自從歐陸的 MBA 學校畢業之後，雖然擁有過幾次面試經驗的我，但是在比利時並還沒有正式全職的工作，所以也不知道，自己實際真正的「市場價值」在哪裡？所以，每次面試到最後階段，回答「期望待遇」這個問題時，就是最讓我頭痛的一個問題。

部落格是一項修練，這是在中時部落格 -  秋光（柯裕棻博士）寫的一篇文章。

文中提到：我實在沒想到，講酸話和瘋話的網路小白非常多。這些文字散發出負面的能量，真氣不足的時候，難以抵禦。啊，社會真是充滿了孤單和怨恨的人。．．．我發現，在部落格不但不能寫私人的心情，反而需要比平常更多的戒備。．．．

這一段話，深深地在我心中發生共鳴。也許，我應該說，寫著部落格幾年下來，也曾經看過一些高人氣的部落格，遇上不少網路小白時的刀光劍影，只差沒有血流成河，而我很幸運的，在網路上持續寫著愛情日記到目前為止一年一個月之後，不知不覺地在無名網誌上的累積人次，達十萬一千多人次了（也算開心的一件事！），只遇上了一位超高負面能量的網路小白，持續在這裡蓄意邪惡糾纏長達半年多；但，另一方面，極可悲的是，這位網路小白，竟然卻是個曾經認識的人。

這是我這半年多來，深深的感受。

人與人之間的交往，都是建立在某種程度的＂信任＂之上。

最最一般的朋友，就算只是點頭之交，也依然還是擁有那麼一點點的基本信任存在，至少至少信任對方不會沒事來傷害自己。情人、夫妻之間，＂堅強的信任＂更是重要，信任對方不會傷害自己，更會在適時適地時候，伸出雙手給予支持與力量。

真愛的條件？
我曾經幾度思考著這個問題，如今終於有了一個比較明顯的輪廓，讓我可以伸手觸及。

經過了這麼多年，我終於發現，其實，男女之間的真愛，還是建立在某些條件之上的，但是因為這些條件並非具體可視，所以總讓人不能輕易了解。

如果，簡單具體一點的說，真愛是建立在＂了解對方＂與＂心靈上的門當戶對＂之上。因為如此，兩個人可以溝通，不管是透過實際的語言、或者肢體語言、或者默契，都可以被雙方所了解。

只是＂了解對方＂，這就牽涉到個人對另一方心思的理解能力程度。理解能力夠強、程度夠深，可以較容易了解彼此，願意讓自己的意念化為行動，就會為著對方發生一連串的行為模式。而＂心靈上的門當戶對＂，是指兩個人有著相類似的思考與態度，更加速縮短兩個人之間的心靈距離，此時，＂了解對方＂，又扮演著關鍵性的角色，更是讓兩個人契合的催化劑。

上個月，寫了一篇有關情變的文章：成熟的愛情，不是犧牲自己，而是成就彼此。那篇文章是站在尚未結婚的情人立場寫的，畢竟，現在的我，跟情人之間尚處於牽手階段，還未踏入結婚與成立家庭的階段，我知道自己的言論，是沒有立場去延伸到結婚後那兩人之間微妙卻更複雜的關係，那個時候面對情變，絕對不是單純的用＂成全＂兩個字就可以帶過去的。

就像，以現在的我去解讀那種婚姻中還有小孩存在的多重複雜關係，面對情變時，更是沒有這種事件的處理能力與經驗。也就像，有個因為感情不睦而離婚的人，高談闊論著別人應該要如何維繫婚姻。也就像，始終單身尋覓愛情的人，去評斷身邊朋友們親密關係的是非對錯。

好像，自己應該以身作則什麼的，才有著那份微薄的身分去說些自己親身經歷的事件。但是，世界這麼多變複雜，誰又能肯定，自己經歷的事件，就能百分之百適用在他人的身上呢？況且，就連法律在審判的過程，雖然＂判例＂提供了過往案例大部分的經驗法則，但是，在尚未有結論的審判過程中，誰也不能論定，這一次就不會有新的判例發生。

話，似乎有些離題了，還是回到正題討論愛情男女的話題。

我想，也許自己是幸運的，天生女性直覺的第六感，總是會在關鍵時刻跟自己對話起來。就算在沖昏頭的愛情關係裡，就是會在某個喝著咖啡的早晨，突然有那麼一點點輕輕的聲音浮現徘徊在心頭，告訴自己，在與另一半百分百互動的真實體驗後，到底這個另一半是不是真的可以信賴互許終生的對象？然後，那第六感就會在日常的生活中找尋解答，告訴自己，也用著行動告訴對方。如果最後的答案是肯定的，我用著獨一無二的真心面對這一段感情，每天更加付出自己一點點；如果發現就是少了那麼一點什麼，就算一時說不上來到底是什麼原因，我也會誠實以對，說聲掰掰自然又乾脆，絕不拖泥帶水。我能了解，不管是如何的愛情，只要是真心付出過，傷心難過在所難免，但是人生苦短，花時間在傷心難過上，還不如正面積極準備整理好自己，然後勇敢踏入下一階段的人生，這樣還來得有意義些。