比利時。愛情札誌

We make a living by what we get, but we make a life by what we give. — Winston Churchill.

◎關於雞肋男之愛情相對論 --- 什麼是雞肋？所謂雞肋，就是食之無味、棄之可惜的東西。什麼是愛情相對論？就是複雜的愛情裡面，並不是「黑與白」簡單的二分法就可以清楚的。(以下的文章沒有什麼驚人之語，也請不要對號入座，純粹個人30多年對愛情這玩意兒之觀察所見…)

愛情習題：先說分手的人，就該承受一切責難嗎？
答案：當然不。

一對情侶，交往多年，也曾經論及婚嫁的可能，但是後來也許其中一方還沒有準備好，或是其他某某的原因，兩個人終究沒有進一步結婚的行動。男說：我還不想跟你結婚。依然專情的女說：只要我們在一起，我可以等你直到準備好的那一天，我們再來討論結婚。

這樣的情節，女的一方到底該不該等下去？如果男方一直不想結婚，那男方到底該不該提早說分手，放手讓女方自由，有機會再次找尋下一個男人的機會？到底又是該誰來說分手呢？是不是先說分手的人，就應該承受一切負面的責難嗎？

‧「 你知道羨慕與忌妒的差別嗎？」
　 「羨慕是：你了解一個人，但你知道你只要努力，有一天也可以變成他那樣；但忌妒是： 無輪你麼努力都無法達到！」 ─ 整容春秋﹝Nip / Tuck﹞  （引用：蔡錦豐的嚴選錦句）

問題是，能不能透過努力變成他那樣？能不能達到？那是你可以自己選擇的。

「羨慕」，有的人說它是天生的「原罪」之一。應該每個人自然地都會擁有這種情緒，然而這種情緒，我會把它定義成一種正面的鼓勵，因為，它將會是變成一種推進自己往夢想方向前進的動力。

位在號稱是歐陸心臟的布魯塞爾上班，再加上公司對員工包容性頗高且一視同仁，所以可以看到辦公室的同事們，也呈現著多樣化的組成，有同事來自俄國、德國、英國、法國、葡萄牙、西班牙、義大利、南非，甚至中國人、印度人都有。

因為如此，我漸漸的喜歡上跟不同的同事們接觸，藉此更了解各種不同人種之間的差異性，而且，還會讓自己學習用更多不同的角度，來思考分析與解讀同一件事物。

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真愛的條件？
我曾經幾度思考著這個問題，如今終於有了一個比較明顯的輪廓，讓我可以伸手觸及。

經過了這麼多年，我終於發現，其實，男女之間的真愛，還是建立在某些條件之上的，但是因為這些條件並非具體可視，所以總讓人不能輕易了解。

如果，簡單具體一點的說，真愛是建立在＂了解對方＂與＂心靈上的門當戶對＂之上。因為如此，兩個人可以溝通，不管是透過實際的語言、或者肢體語言、或者默契，都可以被雙方所了解。

只是＂了解對方＂，這就牽涉到個人對另一方心思的理解能力程度。理解能力夠強、程度夠深，可以較容易了解彼此，願意讓自己的意念化為行動，就會為著對方發生一連串的行為模式。而＂心靈上的門當戶對＂，是指兩個人有著相類似的思考與態度，更加速縮短兩個人之間的心靈距離，此時，＂了解對方＂，又扮演著關鍵性的角色，更是讓兩個人契合的催化劑。

上個月，寫了一篇有關情變的文章：成熟的愛情，不是犧牲自己，而是成就彼此。那篇文章是站在尚未結婚的情人立場寫的，畢竟，現在的我，跟情人之間尚處於牽手階段，還未踏入結婚與成立家庭的階段，我知道自己的言論，是沒有立場去延伸到結婚後那兩人之間微妙卻更複雜的關係，那個時候面對情變，絕對不是單純的用＂成全＂兩個字就可以帶過去的。

就像，以現在的我去解讀那種婚姻中還有小孩存在的多重複雜關係，面對情變時，更是沒有這種事件的處理能力與經驗。也就像，有個因為感情不睦而離婚的人，高談闊論著別人應該要如何維繫婚姻。也就像，始終單身尋覓愛情的人，去評斷身邊朋友們親密關係的是非對錯。

好像，自己應該以身作則什麼的，才有著那份微薄的身分去說些自己親身經歷的事件。但是，世界這麼多變複雜，誰又能肯定，自己經歷的事件，就能百分之百適用在他人的身上呢？況且，就連法律在審判的過程，雖然＂判例＂提供了過往案例大部分的經驗法則，但是，在尚未有結論的審判過程中，誰也不能論定，這一次就不會有新的判例發生。

話，似乎有些離題了，還是回到正題討論愛情男女的話題。

我想，也許自己是幸運的，天生女性直覺的第六感，總是會在關鍵時刻跟自己對話起來。就算在沖昏頭的愛情關係裡，就是會在某個喝著咖啡的早晨，突然有那麼一點點輕輕的聲音浮現徘徊在心頭，告訴自己，在與另一半百分百互動的真實體驗後，到底這個另一半是不是真的可以信賴互許終生的對象？然後，那第六感就會在日常的生活中找尋解答，告訴自己，也用著行動告訴對方。如果最後的答案是肯定的，我用著獨一無二的真心面對這一段感情，每天更加付出自己一點點；如果發現就是少了那麼一點什麼，就算一時說不上來到底是什麼原因，我也會誠實以對，說聲掰掰自然又乾脆，絕不拖泥帶水。我能了解，不管是如何的愛情，只要是真心付出過，傷心難過在所難免，但是人生苦短，花時間在傷心難過上，還不如正面積極準備整理好自己，然後勇敢踏入下一階段的人生，這樣還來得有意義些。

日誌寫到今天，有了一種奇妙的矛盾感覺。

唸了研究所，所以也嘗試寫著理性論說的文章。
過著踏實的生活，所以也可以恣意輕描淡寫生活上的種種。

我的生活，過著前所未有的滿足與快樂。

（照片說明）六月底到七月初，在歐洲是薰衣草花開的季節，路邊的小花園、或者鄰居家前面都會有著一叢叢盛開的紫色薰衣草。

成熟的愛情，不是犧牲自己，而是成就彼此。

對於愛情，能有這樣的智慧與體認，其實很不容易，也許，曾經經歷過情感挫折的人，才能夠焠鍊出這樣的愛情觀。

每個人都有優缺點，當你在評估一個人的時候，你會先看他的優點、還是缺點呢？

一個可以讓整個團隊績效卓越的主管，則可以適才適用，而不會把某個部屬的缺點放大，而會運用人力管理的方式，讓團隊中的其他成員的優點來互補團隊中的不足。有著寬闊心胸的管理者，會用正面思考的方式，來評估公司整體面的營運狀況，從團體面角度著手，讓團隊中的每個人，發揮各自的長才優點，互補其中每個人的不足之處，才能發揮綜效，既尊重了個人意願發展，又讓團隊績效發揮到最大的功效。

例如：有著高度創造力與圓熟交際能力的Ａ，也許做事比較不謹慎，但是環境的觀察力與適時適地隨機應變的能力卻能讓他輕鬆贏得客戶的賞識，而帶進公司業績，也許是個不可多得的業務經理人。另外有個事事小心處理、錙銖必較的Ｂ，也許沒有圓滑的交際手腕，但卻是個很盡職的會計人員。

如果，以正面思考的方式來安排Ａ與Ｂ放到最適當的工作位置，反而讓公司的業績往上發展。但是如果，只是看到Ａ與Ｂ的缺點，那麼，也可以很容易定下批判說：Ａ是老奸巨猾的人，而Ｂ是屬於小心眼的個性。最糟糕的主管還會心存芥蒂，說著部屬或同事間的八卦，打擊團隊的士氣與個人的自信心。

還有一種更是糟糕的，就是那種會見不得人好，善於忌妒的人，當部屬或同事間有表現突出的時候，此種人吝嗇給於鼓勵，還著眼於他人的缺點處，一但抓到其把柄，則更會藉機落井下石。

另外，我曾觀察過一群幾乎全是高知識份子的工作環境，整體的績效表現，卻並不能完全發揮出來，因為每個人都因為其自我意識高漲的關係，各自為政的現象充斥其間，團體內部人與人之間互相抵消了合作關係，績效表現當然不如預期。

自我覺察，是一種美德。
學習認錯，是一種必要。

最近開始寫一些評論的文章，也觀察著其他人對評論文章的寫法與其反應，我發現通常寫著評論文章之前，大多有某種程度的前提假設與基本立場，然後基於這個前提發表作者之論點。如果，前提假設與立場讀者已經不認同，當然作者所發表出來的論點也就無法說服讀者。不過，這也無傷大雅，畢竟這是一個自由言論的社會，每個人都可以發表其意念，我想，只要不涉及人身攻擊或者傷風害俗之事，基本上，亦無須大驚小怪。這是一個民主社會基本常識，就算要到學校學這民主社會的知識，只要是高中職校以上，上民法的第一堂課，老師應該都有說得很清楚明白吧！

世事紛擾太多，我只能跟自己說：豈能盡如人意，但求無愧我心。

這陣子，同時間一下子發生了很多事，還來不及應對，就要硬著頭皮面對下一個迎面而來的挑戰。
我想，也許，這就是人生吧？！

其實，人生有太多太多事情要面對，並不是那麼盡如人意，我只是盡自己的所能，讓自己可以快樂些。

有個哲學家說：當你覺得自己已經懂很多的時候，那就表示你已經停止學習了。
（原句已經不甚清楚，但是句子的大意是相同的。）

這是一種人生盲點，也讓我想起Steve Jobs在史丹福畢業典禮上的演講，勉勵學生：Stay Hungry. Stay Foolish.（求知若飢，虛心若愚。）

學了企業管理好多年了，很多管理理論真的很簡單，但是我不會輕忽簡單的管理學理論，因為越是簡單的管理模型，其中的各項因子組合成分只要是用不對地方、用不對時間、用不對力道，還是一樣惘然，事倍功半。