比利時。愛情札誌

We make a living by what we get, but we make a life by what we give. — Winston Churchill.
◎關於雞肋男之愛情相對論 --- 什麼是雞肋？所謂雞肋，就是食之無味、棄之可惜的東西。什麼是愛情相對論？就是複雜的愛情裡面，並不是「黑與白」簡單的二分法就可以清楚的。(以下的文章沒有什麼驚人之語，也請不要對號入座，純粹個人30多年對愛情這玩意兒之觀察所見…)
講到雞肋，應該先從「豬頭」說起？因為一般來說，豬頭的人，往往都不知道自己其實是個‧豬‧頭…
套用MBA所學的策略管理（Strategic Management），高階企業管理者會不斷的用問句來檢視自己公司的經營方向與績效，利用最基本的3個問題，讓管理者了解看清公司目前最實際的狀況，而不至於產生管理上的盲點，這3個問題如下：
1. 我們現在在哪裏？ (Where are we now?)
2. 哪裡是我們的目標？ (Where do we want to go?)
3. 我們要如何達到目標？ (How do we get there?)
這些是所謂的管理顧問公司，最會搞的一套，不斷地詢問著公司的高階管理人，然後這些問句將會嚴格掃描公司中的部門與員工，一個都不會放過… （有點離題了，本篇重點不在這兒。）
但是管理顧問公司就是藉由不斷的問自己問題，來發現並且檢討自己；所以，人如果很認真的像經營公司一樣來經營自己，那麼，這樣就可以避免自己變成豬頭而不自知。因此，我們應該常常問自己：
1. 我們現在在這個位置上像豬頭嗎？
2. 如果答案是肯定的，應該趕快修正自己，遠離被豬頭附身的命運。
3. 如果很幸運的沒有被豬頭附身，那也要時時檢討不要變成豬頭而自己不知道…
但是，最糟糕的，就是豬頭的人，反而無法體認到自己原來是豬頭。（就如這一篇文章一開始講到的。）以下幾的問題，可以自己檢視一下，到底怎樣算是豬頭行為呢？
1. 很直接的問女朋友說，我想送生日禮物給你，可不可以直接給我妳家的郵寄地址？
（拜託！！生日是很可以好好表現贏得女友芳心的日子，這個時候還不懂得耍一下浪漫，給她驚喜？！）
2. 只顧自己的享樂跟電玩廝殺或者上網只有股票開盤數字，完全不理會正在廚房忙碌的另一半…
（現在的男生，應該已經進化到可以到廚房切菜或洗碗的階段，並不一定要求會炒菜煮飯…）
3. 一心很想改進的豬頭兄，眼睛直直望著女友，企盼能得到什麼回答而且真心誠意地一句一句小心翼翼的問著：我應該怎麼做才會讓妳開心？
（這真的是豬頭到極點，每天相處都是假的，每天24小時在一起，還不知道對方真心喜歡什麼？！討厭什麼？！一定要女朋友親口說出來，一個口令一個動作，才算數，才願意去做？！）
第三個例子是真的豬頭到了極點，如果還要開口說出來的話，那就一點都不再珍貴了；就像如果你想要給朋友驚喜的時候，還自己先說出來，那還能叫做驚喜嗎？！
※　※　※
好吧！！～有人說，「愛到卡慘死」！！如果哪個豬頭，可能擁有個留美碩士頭銜，而且還是全球排名十大MBA學校畢業，更了不得的是雙B轎車上下班，附帶百坪華屋；或者在竹科工作，經理階級，年薪百萬，家住陽明山，很幸運的經過了豬頭階段還沒有被封殺出局的，那就要進入下一個「雞肋階段」的考驗了…
1. 明明知道女友不喜歡什麼，還偏偏要無聊當有趣，持續刺激她…
2. 看了《功夫2》之後，雞肋男因為喜歡上了『包租婆』這個角色，硬要女朋友扮演包租婆，然後嘲笑她…
3. 不喜歡刷牙，口臭還硬要親吻與做愛做的事…
4. 廁所也不保持乾淨，為何馬桶邊邊會‧有‧黃‧黃‧的‧顏‧色‧流‧下‧來？？？
5. 更糟的是，每天抱怨腰痛，手臂痛，脖子酸痛，全身都痛…
我相信，再深的情感都會被平常的小事磨到退去鮮豔的色彩，「豬頭男」的面具現出原形，已經習慣受到驚嚇的女友們，就得面對這所謂「雞肋」的考驗…
到底這個擁有「學經歷背景皆上等」的光環重要？還是「真心誠意互相契合的平實生活互動」來得重要？
雞肋男在平日生活上的低能表現徹底失敗，但是他是否可以用他擁有那些世俗眼光中值得拿出來說嘴的條件，再度敗部復活呢！？
你女友把自己培養到文武雙全，能唱歌彈琴，也努力唸到研究所，還可以在職場上跟其他男同事平起平坐同進同出，就是要跟另外一半好好的演出這一場人生…
這一場演出，包括互相珍惜、互相了解、互相尊重、互相砥礪、互相幫助、互相扶持…
豬頭雞肋男絕對是個好男人！而且是個一般世俗眼光裡，超級完美的好男人！但是，他，一定不會了解自己為何到最後還是遭到被封殺出局的命運？
（可能悲傷呼天搶地不願接受事實般的問著：天哪！為什麼！？為什麼！？我人老實，不會出去花天酒地，更不會在路上眼睛亂瞄女生；我可以為了她改變自己，而且我也已經為她改了這麼多！？難道這樣的我做得還不夠多嗎！？還‧不‧夠‧多‧嗎！？）<--- 好男人雙膝跪地，雙手仰天長嘯姿。
不要怪她，她一定是有苦衷的…
雖然說，看了很多探討壞男人的文章，有很多壞男人讓那些好女人傷透了心，那些所謂的壞男人擁有英俊瀟灑的外在條件與內在涵養，所以他可以在女性面前呼風喚雨，任他喜好隨性來去…
但是，但是，如果現在有個英俊瀟灑男與豬頭雞肋男讓人選擇，應該有多數的女人還是會選擇前者，畢竟，如果為英俊瀟灑男而傷心難過總比被豬頭雞肋男氣死還覺得快活些，這樣似乎可以對得起自己一些，感覺自己有認真的活在當下，如果明天死去也不會太後悔沒有好好 Enjoy yourself…
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我也發現，似乎年過28佳人的好女孩們，最不能抗拒的就是男人們對她們說：我們結婚吧！！
「結婚」這兩個字，它似乎擁有魔力般的著實讓單身的男女們在上面大作文章，而且充滿幻想…
只是，結婚真的又代表了未來就會「從此過著幸福快樂的日子」嗎？
那張證書應該大約台幣 10 元就可以在書局買到，大量製作成本含印刷費，應該不到1元…
結婚，只是因為社會的法律效力讓兩個人擁有合法的「不能隨意分離」的保障，保證雙方如過真的要分開的話，兩個人都應該要對這件事做「實際上」的負責, 如果人性中, 沒有「拍拍屁股就走人」的不負責任劣根性與僥倖心態，那又何必一定要有法律，來對婚姻做這樣堅固的人權保障？！
今天那個時候，看了「桃色蛋白質」李明依說了一句話，『結婚要靠勇氣，離婚要靠運氣』結婚可以很快，離婚卻不一定離得了…　前一陣子，也看到陶晶瑩的「幸福人100號」，幸福女人的周慧敏，跟男友在一起將近十年，她覺得兩個人還會一直走下去，而且像是談戀愛的繼續相處下去…
所以兩個人在一起，結婚這件事會是關鍵嗎？相愛的，合得來的，就會在一起很久很久，無法在一起的，強求也是沒有用，有的情人分開了，可能過了多年之後又會再次相聚，就像之前林憶蓮跟李宗盛事件鬧得沸沸揚揚，結了婚又離了婚，後來聽說林憶蓮最近遇見了初戀情人…
愛情，這是很自然的，那就順其自然吧！！兩個人之間的愛情，沒有對錯，只有適不適合！！
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In everyone’s life, at some time, our inner fire goes out. It is then burst into flame by an encounter with another human being. We should all be thankful for those people who rekindle the inner spirit. — Albert Schweitzer
在每個人的一生中，某個時候，心中的火花會爆發，因為碰見另一個人而燃起熊熊火焰。我們應該感激那些重新點燃我們內在心靈的人。--- 史懷哲
-no.827-
 【後記】
這是一篇三年前的舊文章了，經過稍微修改之後，現在再次貼在這裡。2005 年 9 月，當我結束了在荷蘭的 MBA 課程，準備到德國開始我的實習工作與寫論文生涯的時候，寫的舊文章。很巧的是，當我寫完這一篇文章之後的隔月，我就遇上了Ｔ先生。
有人說，每一段愛情，其實都是一種「發現自己的過程」。如果失戀，其實並沒有失去什麼，反而是獲得了什麼。不管是自己決定的失戀、或是被人決定的失戀，都是能夠讓自己更了解自己的一種過程與收穫。應該也要感激那個人，因為失戀而可以更靠近內在心靈一點。
很久以前的自己，因為不想要某某哪種類型的男子（如：花心、玩世不恭），深怕自己會再次因為愛情受傷，所以我總是會小心翼翼地選擇了另一種反向類型的男子（如：老實、木訥），陷入以為安全的愛情。結果，發現，那樣所謂的安全愛情，反而更會讓人神傷，而更不是自己想要的那種生活。複雜的愛情裡面，並不是「黑與白」簡單的二分法就可以清楚的。兩個人之間，也不是看表面就能了解是否適合的。
別以為強調老實木訥為優點的雞肋男，會是個懂得生活情趣的伴侶，往往，人生會因為有了老實木訥的雞肋另一半，而陷入單調無聊的危機。然而，也千萬別小看那些外表老實木訥（但不雞肋）的男子們，往往，他們只是以那看似可以值得信賴的外表當作是一種保護色，私底下的生活卻是讓人意想不到的豐富精采。
一次又一次的失戀，讓我更了解了自己。別委屈自己，當自己更加了解自己想要的是什麼之後，最後就會遇上，最適合自己的，那個人。
PS 1. 最上方的那張照片，也是三年前，在荷蘭拍攝的。（那個時候的我，還真瘦的咧！）
PS 2. 本篇文章非常適合搭配「梁靜茹｜我決定」這首歌，一起服用，效果更好。（歌詞參考：http://blog.xuite.net/as730903/thismymusic/13940618）

愛情習題：先說分手的人，就該承受一切責難嗎？
答案：當然不。
一對情侶，交往多年，也曾經論及婚嫁的可能，但是後來也許其中一方還沒有準備好，或是其他某某的原因，兩個人終究沒有進一步結婚的行動。男說：我還不想跟你結婚。依然專情的女說：只要我們在一起，我可以等你直到準備好的那一天，我們再來討論結婚。
這樣的情節，女的一方到底該不該等下去？如果男方一直不想結婚，那男方到底該不該提早說分手，放手讓女方自由，有機會再次找尋下一個男人的機會？到底又是該誰來說分手呢？是不是先說分手的人，就應該承受一切負面的責難嗎？
其實，在上面這一場愛情局裡，先說分手的那個人，絕對是個聰明而且是正確的選擇。因為，既然雙方已經交往多年，卻還是依然沒有進一步決定結婚的行動，那就已經顯示，兩個人之間一定有個某個程度的問題。並且，這兩個人，在一段關係中，對未來並沒有相同的方向，兩人看似相愛，卻又沒有因為相愛而成就另一半的人生，兩個人牽強的走在一起，只是一種似乎轉變成病態依賴的習慣，便不再察覺出這種病態的習慣已經漸漸地侵蝕著本來期待的那種美好浪漫地愛情生活。
一段成熟的愛情，不是犧牲自己，而是可以成就彼此。如果不是這樣，那就趁早說分手，給對方也給自己找到下一段「成就彼此」的可能與機會，也算好事一樁，何樂而不為呢？
如果，一直拖著彼此的關係，也明知這樣下去會是一段沒有結果的關係，然後期待對方可以先開口說分手，而不願意自己先開口說分手，就因為害怕承擔了「先說分手的人，都該受到責難」的落伍想法。那這更是一種對感情的不負責任。這種人，真孬。
如果自己都已經不能真實的面對自己的情感問題，又如何能真實地去面對另外一個人呢？然後只好敷衍不負責任欺騙自己的感情，也同時敷衍著另一方，到最後，讓這一段關係，演成「歹戲拖棚」，是自己傷害了自己（這是自找的，沒話說），但同時又嚴重傷害了對方（這就非常不應該了！）。尤其是，如果對方是個女生，浪費女性青春的不負責任男，更是應該接受嚴厲的撻伐。
（當然，以上的愛情習題，如果男女生的角色互相對調，當然也是一樣。愛情，是兩個人的事，無關性別。） 
先說分手的人，應該是比較有智慧，而且也比較會是屬於勇敢面對自己的那種人。然而，分手後的藝術，也是相當重要，切記不需要用惡意言語或行動去傷害、攻擊、或報復對方，更不需要多說什麼缺點與優點之類的話，因為沒有人是擁有絕對的優點或缺點，有些缺點對某些人來說，卻會變成是一種優點；而某個優點可能會是對另外一個人的致命傷。既然當初，與對方開始了一段情感關係，那就是對方一定擁有某個特點吸引了你，在分手之後，就讓這個曾經吸引你的優點，放在心底，成為你心中的一座美麗城堡！（就如林志玲曾經說的這樣一句話囉！）讓快樂與美好依然圍繞著自己，找尋下一個夢想中守護城堡的王子（或公主）。
-no.827-
 附註：
分手本身並不應該受到責難，這應該是屬於負責任的一種表現。可是，為何很多人總是認為著：「先說分手的人，就該承受一切責難？」那是因為，分手後的處理的方式不當，例如：不夠尊重對方，以為用分手當作是手段，而不是真實面對自己與對方情感的決定；或是分手的原因是由於其他不容許於社會群體觀念的事情發生，譬如說：劈腿。這樣才會讓「分手」演變成負面的形象。

本文引用自 酪梨壽司 - 網路上的媽媽 
【部落格小辭典／網路媽媽經】
雖然寫完這篇文章，虛擬母愛應該會淹沒留言板，但我手好癢，還是忍不住附上前一陣子在Twitter寫過的部落格小辭典（網路媽媽經？），送給所有和我一樣擁有許多網路媽媽的部落格主參考，讓網路沒有代溝。歡迎補充。

‧「 你知道羨慕與忌妒的差別嗎？」
　 「羨慕是：你了解一個人，但你知道你只要努力，有一天也可以變成他那樣；但忌妒是： 無輪你麼努力都無法達到！」 ─ 整容春秋﹝Nip / Tuck﹞  （引用：蔡錦豐的嚴選錦句）
問題是，能不能透過努力變成他那樣？能不能達到？那是你可以自己選擇的。
「羨慕」，有的人說它是天生的「原罪」之一。應該每個人自然地都會擁有這種情緒，然而這種情緒，我會把它定義成一種正面的鼓勵，因為，它將會是變成一種推進自己往夢想方向前進的動力。
記得，在十多年前念大學的時候，心底角落總是羨慕著可以出國念書的同學，但是當時連念大學都需要辦理就學貸款才能完成學業的自己，怎能說出國念書就能成行呢？所以，為了怕被不了解的友人「潑冷水」，後來默默地將這個「夢想」深藏在心底，當做是一個秘密，只有幾個知心好姊妹一起聊天的時候，才敢將這個祕密說出口。
大學畢業之後，在社會上開始工作，同事間不乏是從國外留學回國的精英們，一方面我很在意他們在工作上的表現，另一方面，心中卻開始出現一種負面的批評聲音，說：「國外留學回國的人，工作表現也僅不過如此，好像也沒有比較出色！」甚至，會不經意的用冷漠、不理睬、甚至也用潑冷水的方式，面對這種「我自己為那些工作表現平平卻從國外留學回來」的同事。
我知道，那是一種「忌妒」的心態，在作祟。
十年前的自己年紀輕輕，還不太會處理「羨慕」與「忌妒」的情緒。一不小心，就把原本具有美麗面貌的「羨慕」之情轉變成有了醜陋性格的「忌妒」情緒。過了幾年，我實現了內心「出國留學」的小祕密，也可以說是，達成了多年的夢想，深深體會到，自己是有能力去達到自己想要的東西，只要自己夠努力！
「羨慕」與「忌妒」的距離，就在方寸的一念之間，這是原罪情緒的一體兩面，處理不好，很容易就被「忌妒」的惡魔攻占了內心，想法醜陋了，行為也跟著變質了。
※  ※  ※
同樣的，
記得自己，在過去幾年還是單身的時候，我很羨慕情侶間可以享受愛情的那種甜蜜滋味，尤其是遇到一年兩度情人節的時刻，當自己單獨一個人走在到處都是對影雙雙的台北街頭，總是被那一對對迎面而來充滿幸福甜蜜表情的情侶們「閃」到眼睛佈滿紅血絲。
我的羨慕心情，讓我學習著如何漸漸地變成一個「天使」，將快樂可以帶給身邊周圍的人，種下幸福的種子，希望有一天也可以遇到屬於自己的「幸福天使」。
另外，我也很羨慕那些擁有財富的人，可以偶而揮霍享受人生。當我聽到某某朋友買了新房子、車子、升職、加薪等等，讓我心生羨慕的同時，我不忌妒地潑他人冷水，反而想了解他們是如何創造這人生的巔峰，然後思考自己如何也可以達到像他們那樣。
○　●　○　●
相反的，
如果自己擁有了成就，聽到某某人對自己產生了羨慕之意，在了解這「羨慕」與「忌妒」的差別之後，我不會用潑冷水的方式回應，反而用鼓勵的方式跟他們說：好好堅持自己的努力，加油！你的付出會讓你擁有你真正想要的東西！！
因為，擁有成就的自己，並沒有因此就比較高尚，只是有些成就是可以容易被量化或具體呈現出來而已。平凡生活的快樂與幸福感，只要自己能夠享受其中，在自己環境周圍的當下「成功地扮演著適當的角色」，就是一種成就。你擁有的東西，別人一樣也可以擁有（或者已經擁有），只要他們（已經付出）努力！
※  ※  ※
羨慕，沒有甚麼不好，反而是一種必要！這會是給自己一個走向理想的內心動力。只是千萬，不要把羨慕之情，變成了一種忌妒，而擁有一種類似「潑人冷水」的心理，然後因為得不到他人擁有而自己沒有的東西，就去惡意攻訐批評他人。
如果，了解自己經過努力也無法得到他人擁有而自己沒有的東西，也無須忌妒他人，因為每個人都擁有自己專屬的特質。也許你身上擁有的東西，正是他人所沒有的。最重要的是，好好的去發掘那屬於自己天生的優點，讓這些優點，變成一個個「可愛的天使」，這些可愛天使臉上的微笑，將會無形地感染給周圍身邊的人，也讓他們擁有「幸福」。
-no.827-
PS.1) 我相信，一定依然有些朋友會有一種困擾，覺得：我總是好心腸的對待身邊的人，但是就是會遇到某些人喜歡對我「潑冷水」，或是很無辜的被身邊友人「視為一種假想敵」，無法辨別是不是因為「由於心生羨慕而轉變成一種忌妒心態」？所以，似乎總是冷言冷語，無意有意的惡意攻訐批評。
如果遇到這樣的人，我想我會抱著一種惋惜此人的心情面對，了解到這種人是有他自己的人生課題需要去克服與面對！人格上美麗與醜陋，其實都只是一念之間，自己可以決定！也許在某個深夜獨自面對自己的時刻，細細檢視自己內心的真實想法，不要害怕承認自己有的時候，其實是真的有一點點「醜陋的忌妒心態」成分。「羨慕」與「忌妒」都是天生會擁有的情緒反應，只要你懂得如何「管理情緒」，而不是讓那些情緒來「管理你」。
 延伸閱讀：英文中的 Envy 與 Jealousy 的字義解釋，也可以呼應中文的「羨慕」與「忌妒」。
微基百科上的大意解釋：envy 是一種情緒，自己本身缺乏了某些優點、成就、或財產，會期望自己可以擁有這些東西，要不然，就是會期望別人也不要擁有它們。然而 jealousy 是反應著某個人Ａ的思想、感官，然後產生一種自己認為有價值的東西受到競爭對手的威脅，而那位＂被視為競爭對手的Ｂ＂可能知道（或可能不知道）自己已經成為某個人Ａ的＂競爭對手＂。
PS.2) 很喜歡一首歌，是SUGABABES 的 Ugly（網誌上方有這首歌 - 播放至 2007/11/30，請按綠色播放鍵）。
SUGABABES LYRICS

位在號稱是歐陸心臟的布魯塞爾上班，再加上公司對員工包容性頗高且一視同仁，所以可以看到辦公室的同事們，也呈現著多樣化的組成，有同事來自俄國、德國、英國、法國、葡萄牙、西班牙、義大利、南非，甚至中國人、印度人都有。
因為如此，我漸漸的喜歡上跟不同的同事們接觸，藉此更了解各種不同人種之間的差異性，而且，還會讓自己學習用更多不同的角度，來思考分析與解讀同一件事物。
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記得剛來上班的第一周，因為工作的關係，認識了一個來自葡萄牙的漂亮女生，她是公司裡高薪請來的「顧問」，她雖然在布魯塞爾工作，但是她每個週末都會回故鄉葡萄牙，探望家人。我剛開始心中暗自以為：「她真辛苦，離鄉背井的來到比利時工作。」
後來，在交談的過程中，繼續發現，她有個比利時男朋友，已經計畫著兩週後的婚禮派對。這個時候，我又想著：「那妳與男友結婚之後，應該就會在比利時定居下來囉！？」
「不。」葡萄牙美女繼續說著，他們準備在西班牙舉行婚禮，因為他們在馬德里買了一棟房子，準備未來定居在西班牙。我看著快樂幸福神情滿溢的她繼續說著：因為她跟他都喜歡西班牙的天氣。
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認識了這個葡萄牙美女顧問，讓我頓時領悟到了這一場人生的格局，就決定在個人的一念之間。
誰說，生於斯，就要長於斯？
人生的深度與廣度，決定在自己，這全都是個人的觀念問題。有的人，對於未來、或是未知的環境，會裹足不前，深怕「酪梨壽司的萬一先生」會突然出現；甚至還有一些觀念守舊保守的人，不知道是什麼樣的「忌妒鬼心態作祟」而去批判住在國外的那些人，說人家是「不愛國的Ｘ奸」、「喜歡看到國內亂象的ＸＸ人」等等。
每個人，根據自己的性格、喜好、家庭、朋友、另一半、個人能力條件、人生計畫、未來期待、經濟狀況各項因素的權衡拿捏之下，在當下都會有最適合自己的人生抉擇。住在地球上的哪裡，根本不是什麼重大問題；關鍵的問題，是自己的心態是否健康，是否真的擁有「國際觀」！而且，也不是目前居住在哪裡，就會老死在那裡一輩子，現在交通、電信、資訊，這麼發達，想要去地球上的哪個地方，只要自己有能力，計畫一下時間與行程，幾乎都可以到達。有機會到第三國度，工作、居住上一陣子，體會不同的生活經驗，也是人生中非常快樂與美好的一段過程。
人生數十載，不也是一種「人生旅程」嗎？
這一趟人生旅程，對於未來，還不用急著下結論到底哪裡是我的目的地，只是此時此刻的我，剛好正巧落腳住在比利時罷了！
-no.827-

兩個月前，正在努力準備工作面試的我，接到了一個亞洲國際物流公司的面試邀請，當然，也就很高興的前往面試。面試的過程相當順利，從工作內容聊到家庭生活等等，很多很多，相談甚歡，目的就是可以在短短面試過程的幾十分鐘之內，讓雙方都能更清楚的了解彼此。通常，到了面試最後，就會問到應試者的「期望待遇」了。
自從歐陸的 MBA 學校畢業之後，雖然擁有過幾次面試經驗的我，但是在比利時並還沒有正式全職的工作，所以也不知道，自己實際真正的「市場價值」在哪裡？所以，每次面試到最後階段，回答「期望待遇」這個問題時，就是最讓我頭痛的一個問題。
記得當時，我拿出了英國 Financial Times 2007年所做出的一份全球 Top#100 MBA 畢業生的薪資調查，提供公司作為薪資評估的參考指標。如果以那份調查報告中發現，以

部落格是一項修練，這是在中時部落格 -  秋光（柯裕棻博士）寫的一篇文章。
文中提到：我實在沒想到，講酸話和瘋話的網路小白非常多。這些文字散發出負面的能量，真氣不足的時候，難以抵禦。啊，社會真是充滿了孤單和怨恨的人。．．．我發現，在部落格不但不能寫私人的心情，反而需要比平常更多的戒備。．．．
這一段話，深深地在我心中發生共鳴。也許，我應該說，寫著部落格幾年下來，也曾經看過一些高人氣的部落格，遇上不少網路小白時的刀光劍影，只差沒有血流成河，而我很幸運的，在網路上持續寫著愛情日記到目前為止一年一個月之後，不知不覺地在無名網誌上的累積人次，達十萬一千多人次了（也算開心的一件事！），只遇上了一位超高負面能量的網路小白，持續在這裡蓄意邪惡糾纏長達半年多；但，另一方面，極可悲的是，這位網路小白，竟然卻是個曾經認識的人。
我想，很明顯的，我是一個「吃軟不吃硬」的人，更是個「擁有堅強意志」的人，遇上越是頑劣的小白，越是不會輕易說放棄，更不會半途而廢，因為我不想讓身邊對我有信心的朋友們失望；我更不願意沉默消極以對，因為這個世界的是非煙塵已經夠喧囂了，我更是應該要起身保護並且捍衛這片非常小小的，卻是可以徜徉自由交換真心的純淨空間啊。

雖然，面對著那股強大的邪惡負面能量圍繞長達半年多，這期間的確會讓人不禁陷入陰暗深淵般地感受到脆弱，然而欣慰的是，我可以藉由那些更強大地友善又支持的正面鼓勵留言力量，讓我一天天地堅強起來，而且另一方面不斷修練自己的情緒智商，然後訓練自己可以擁有更包容與寬厚的胸懷，再不斷的催眠自己堅信：光明正義的一方最終會戰勝黑暗邪惡勢力的。
最後，雖然我依然觀察到某些異常的 IP 位址，出現在這裡，但是，我想就用無限祝福給那位暗中惡意糾纏半年多仍不願放手的超高負面能量小白，真心「希望有一天妳能找到妳喜愛的部落格棲身」。<註一>
特別送給這位小白的忠告：生命，應該是要花時間在値得妳付出的美好人事物上，而不是浪費在一個妳不喜歡的人，而頑固執意地去捕風捉影／無中生有／蓄意捏造無聊是非的事情上。
-no.827-
PS. <註一> 引用柯裕棻博士在部落格是一項修練文中的最後一段話。

這是我這半年多來，深深的感受。
人與人之間的交往，都是建立在某種程度的＂信任＂之上。
最最一般的朋友，就算只是點頭之交，也依然還是擁有那麼一點點的基本信任存在，至少至少信任對方不會沒事來傷害自己。情人、夫妻之間，＂堅強的信任＂更是重要，信任對方不會傷害自己，更會在適時適地時候，伸出雙手給予支持與力量。
建立信任，不容易，卻很重要！但是，如果信任一旦瓦解，可能一輩子都不會再被建立起來。已經失去最＂基本信任＂的人際關係，就足以讓人覺得可悲了。
不管朋友、情人、夫妻，都是一樣的，有緣相聚，緣盡則散，既然合不來，就瀟灑放手留給彼此一個空間，也留給對方一個美好的回憶；在自己腳踏實地的人生路上，就依然快樂地抬頭向前走，未來還是充滿陽光與美好。
我如是想，關於人與人之間最糟糕的狀況，就是因故失去信任的過往友誼／情誼，對方執意苦苦騷擾糾纏，然後卻仍然蓄意用言語持續抹黑傷害，不願意放手讓兩個人因為無共識交集而漸漸地在和平中遠離彼此，人生中應該沒有比這樣的遭遇更讓人覺得悲哀更顯醜陋的人性了。

真愛的條件？
我曾經幾度思考著這個問題，如今終於有了一個比較明顯的輪廓，讓我可以伸手觸及。經過了這麼多年，我終於發現，其實，男女之間的真愛，還是建立在某些條件之上的，但是因為這些條件並非具體可視，所以總讓人不能輕易了解。如果，簡單具體一點的說，真愛是建立在＂了解對方＂與＂心靈上的門當戶對＂之上。因為如此，兩個人可以溝通，不管是透過實際的語言、或者肢體語言、或者默契，都可以被雙方所了解。只是＂了解對方＂，這就牽涉到個人對另一方心思的理解能力程度。理解能力夠強、程度夠深，可以較容易了解彼此，願意讓自己的意念化為行動，就會為著對方發生一連串的行為模式。而＂心靈上的門當戶對＂，是指兩個人有著相類似的思考與態度，更加速縮短兩個人之間的心靈距離，此時，＂了解對方＂，又扮演著關鍵性的角色，更是讓兩個人契合的催化劑。能夠有個另一個人，深深了解自己，並且可以互相溝通著，那是一件多麼美好的事情。有很多女生，偶爾會抱怨著，另外一半並不那麼了解自己，所以，自己一個人常常生悶氣，跟另外一半嘔氣，然後期待著另外一半可以看出自己的變化，期待對方了解自己，並且有著某些行為上的改變，比如說，給予言語上的體貼安慰、給予實質上的支持等等。這個時候，如果另外一半可以主動＂了解＂自己，並且可以有著＂心靈上門當戶對＂的溝通，當然一切都不會是問題。只是，偏偏，另外一半更是豬頭的無動於衷，神經大條到沒有察覺異狀已經發生。但是，如果直接挑明的說出對方的缺點，似乎又讓另外一半面子掛不住，兩個人的相處，變成一種僵持的拔河戰局。於是，選擇讓另一半自己發現自己的缺點，決定沉默給予暗示。但，暗示並不能有效的給予正確的訊息，豬頭依然是豬頭的狀況下，讓沉不住氣的女生自己不能克制地加上負面情緒上的影響，而後演變成情緒化的行動表現出來，甚至冷戰、甚至吵架、甚至大打出手。往往，這樣負面循環的結果，最後導致更不能收拾的危險局面。但是，生悶氣的一方，也是一種危險，因為你無形之中豎起了一道牆，停止了彼此良性的溝通，讓另外一方，也很難接近進而了解你的機會。於是，嘔氣也不是一個解決問題的好方法，反而弄巧成拙。就我個人觀點認為，如果，女生們會有開始生悶氣的現象發生時，千萬不要讓生悶氣這件事持續發生下去，而是該思考這個對象是不是真的適合自己？因為，第一，也許這個對象的理解能力程度不夠，所以並不能真正的了解你；第二，也許兩個人的心靈上根本沒有門當戶對。因此，也就沒有必要再加上負面的情緒讓兩個人的生活都變成不好過。提早說聲再見，還可以說得漂亮。畢竟，這感情的事，也是免強不來的。不然，你願意給對方時間，用溝通的方式，讓他練習如何來了解你，你也可以練習著如何去了解他。也許，給了時間與練習的愛情，在多年之後回首往事，也可能會有一種真愛原來就在身邊的恍然大悟。

上個月，寫了一篇有關情變的文章：成熟的愛情，不是犧牲自己，而是成就彼此。那篇文章是站在尚未結婚的情人立場寫的，畢竟，現在的我，跟情人之間尚處於牽手階段，還未踏入結婚與成立家庭的階段，我知道自己的言論，是沒有立場去延伸到結婚後那兩人之間微妙卻更複雜的關係，那個時候面對情變，絕對不是單純的用＂成全＂兩個字就可以帶過去的。就像，以現在的我去解讀那種婚姻中還有小孩存在的多重複雜關係，面對情變時，更是沒有這種事件的處理能力與經驗。也就像，有個因為感情不睦而離婚的人，高談闊論著別人應該要如何維繫婚姻。也就像，始終單身尋覓愛情的人，去評斷身邊朋友們親密關係的是非對錯。好像，自己應該以身作則什麼的，才有著那份微薄的身分去說些自己親身經歷的事件。但是，世界這麼多變複雜，誰又能肯定，自己經歷的事件，就能百分之百適用在他人的身上呢？況且，就連法律在審判的過程，雖然＂判例＂提供了過往案例大部分的經驗法則，但是，在尚未有結論的審判過程中，誰也不能論定，這一次就不會有新的判例發生。話，似乎有些離題了，還是回到正題討論愛情男女的話題。我想，也許自己是幸運的，天生女性直覺的第六感，總是會在關鍵時刻跟自己對話起來。就算在沖昏頭的愛情關係裡，就是會在某個喝著咖啡的早晨，突然有那麼一點點輕輕的聲音浮現徘徊在心頭，告訴自己，在與另一半百分百互動的真實體驗後，到底這個另一半是不是真的可以信賴互許終生的對象？然後，那第六感就會在日常的生活中找尋解答，告訴自己，也用著行動告訴對方。如果最後的答案是肯定的，我用著獨一無二的真心面對這一段感情，每天更加付出自己一點點；如果發現就是少了那麼一點什麼，就算一時說不上來到底是什麼原因，我也會誠實以對，說聲掰掰自然又乾脆，絕不拖泥帶水。我能了解，不管是如何的愛情，只要是真心付出過，傷心難過在所難免，但是人生苦短，花時間在傷心難過上，還不如正面積極準備整理好自己，然後勇敢踏入下一階段的人生，這樣還來得有意義些。有的人表達愛情是屬於安靜默默付出的類型、有的人就是愛那種歡喜冤家永遠鬥嘴型的對象，不管是哪一種愛情，只要是適合自己的，就是一段天注良緣。我想世界上絕對沒有一個完美的人，但是卻一定可以找到一個完美適合彼此的人。如果已經努力嘗試著找了好久依然沒有找到，那就繼續努力的找下去。也許找尋的過程可能辛苦，但是真愛來的時候，卻竟然會有種那般輕鬆的自在，不用多說什麼，那個另一半就能完全體會自己，也突然地發現原來自己是個如此善解人意可愛的人。後來，我也漸漸的了解，戀愛是婚姻的練習題。每天一點一點的練習愛情，到最後才能夠把婚姻生活維持好。在婚姻關係生活中，還是要不斷的身體力行，這樣的婚姻才會歷久彌新。有人說，成功是一種狀態，而不是一個結果，所以要一直維持成功，這樣才能說是成功。我想，婚姻也是如此的，美好的婚姻，也是一種狀態，而不是一個結果，也是要時時的去實踐，維持這樣一段美好的婚姻，才能說是成就了一段美好的婚姻。如果這樣的推理，也運用在戀愛上，我推想，應該也是相同的，甜蜜的戀愛，也是一種狀態，要一直每天用心練習維持著這樣甜蜜的感覺，也才能說是一段成功的戀愛。是吧？